Le mécano et le théologien

         A la suite des drames que nous avons vécus avec les attentats terroristes faits au nom de l’islam, se pose la  question  de l’utilisation par les religions des livres dits sacrés tels la Bible, le Coran , la bagavashita et autres. Leur lecture est sensée apporter la paix et l’amour. L’histoire nous apprend que de nombreux conflits ont été attisés, sinon fomentés par les religions elles-mêmes. C’est encore  le cas aujourd’hui. Les conflits et les guerres éclatent y compris au sein d’une même religion. Traiter du rapport des croyants aux textes est un vaste sujet. Telle n’est pas mon ambition ici. Je m’en tiendrai à ce que je connais du protestantisme en prenant un exemple précis.

            Je veux parler d’un pasteur aux qualités multiples. Bon orateur, beaucoup d’empathie, soucieux de vérité et d’authenticité à partir de l’observation et des connaissances acquises par l’expérience. Il s’intéresse à l’enseignement pour enfants comme pour jeunes et adultes.  Il s’essaie à la poésie créant des textes utilisés pour la liturgie. Il est aussi un bon exégète de l’Ancien comme du Nouveau Testament, maitrisant l’hébreu et le grec. Il a décidé d’écrire un commentaire verset par verset de l’ensemble de la Bible. Le travail est déjà bien avancé. Les quatre premiers livres sont parus sur le Nouveau testament et le pentateuque. Un travail sérieux, remarquable demandant beaucoup de recherches, de lectures et de rencontres. Je reste très respectueux devant ce faramineux projet.

            Il n’est pas question ici d’engager un débat avec  les idées défendues dans ce commentaire biblique. Elles sont toutes utiles et nécessaires à la pensée théologique qu’on les partage ou pas. Mais alors pourquoi ce rêve récent dans lequel je vois cet ami penché sur le moteur d’une vieille voiture au capot ouvert. La voiture est une DS Citroën, voiture qui  faisait rêver  lorsque j’étais étudiant. Quelle joie, lorsque faisant de l’auto-stop une pareille berline s’arrêtait ! En position de mécano, notre ami était vêtu d’une combinaison bleue semblable à celle du garagiste du village où j’avais grandi. Il tenait dans ses mains des outils de mécano, pinces, tournevis et autres.  

            Réveillé, l’esprit conscient prenant le dessus,  des éléments du rêve se mirent à correspondre avec ceux de la réalité. La voiture élue prenait la place de la bible appréciée. L’une était en panne, l’autre restait muette. Le garagiste réparateur était le théologien. Chacun s’affairait sur son objet. L’un pour réparer le sien, l’autre pour le rendre parlant. Les deux étaient compétents, brillants et avertis. La voiture,  était précieuse. La bible l’était tout autant. L’une et l’autre allait faire la joie de quelques personnes raffinées, non pour leur utilité mais par attachement, à l’esthétique pour les unes, à la pensée pour les autres.

            Je pensais alors à ces sermons où dimanche après dimanche le prédicateur s’attache à démonter mot par mot un texte biblique pour, au final, le reconstituer afin  qu’il présente bien, comme la voiture. Mais qui allait se servir de cette voiture ?  Qui allait trouver ce texte utile ? Je comprends maintenant  pourquoi tant de gens me disent que le culte ne leur apporte rien. Plus nombreux encore sont ceux qui se taisent mais ne se déplacent plus le dimanche matin jusqu’à quitter progressivement l’église. Ce n’est pas la compétence du prédicateur ou du mécanicien  qui est en cause. C’est le choix de l’outil. Certes, il reste  précieux  parce qu’il témoigne d’une continuité en dépit du temps qui passe. Mais la voiture de collection s’expose dans une vitrine. La bible dans un musée. Elles ne répondent plus à un besoin quotidien.

 Aujourd’hui les voitures ne se réparent plus avec des pinces, des tournevis et quelques clés.  Il y faut des mallettes électroniques. La  bible ne peut plus se lire comme un livre de recettes à appliquer ou comme un roman pour se distraire. Elle a besoin d’être confrontée au monde actuel pour entrer dans la vie de tous les jours.   

       Le Citoyen – Monsieur le président ! Je ne suis pas content. Le 7 mars vous avez laissé les élections se dérouler normalement. Tout était bien organisé. Il y avait même du gel sur la table à la sortie du bureau de vote. J’étais d’ailleurs très surpris ! En effet, la veille ni la pharmacie ni le cabinet d’infirmières du village en avait. J’ose espérer qu’étant donné l’abstention de nombreux électeurs vous avez pu leur refiler les restes. Si c’est le cas, votre attitude ne manque pas de relief !

            Quand je pense que l’assesseur ne retrouvait pas mon nom sur les listes. Il a dû croire que j’étais anglais et que depuis le brexit j’avais été rayé des listes en tant qu’européen.  Heureusement la conseillère municipale qui tenait l’urne m’a retrouvé entre deux lignes. Je n’ai pas eu à me pencher et chercher avec l’assesseur. Il était peut-être infesté ! Tout irait bien maintenant si je n’avais pas appris que cette même conseillère avait le virus. Depuis j’ai des douleurs partout. Je me sens fiévreux mais le thermomètre reste à 37. Je ne tousse pas mais me racle la gorge. J’en perds la respiration ! J’ai le virus !

            Le président - Cher citoyen, vous semblez atteint d’hypocondrie. Vous connaissez la chanson ; « J’ai la rate qui se dilate, j’ai le foie qui n’est pas droit, j’ai le ventre qui se rentre… Ah mon Dieu que c’est embêtant, je ne suis pas bien portant ! »  C’est ce qui vous arrive. Vous interprétez le moindre signe physique, la moindre douleur comme des symptômes d’une maladie grave et mortelle. Vous êtes vraiment malade mais pas du coronavirus.

            Le citoyen - Le coronavirus, Monsieur le président, tel don Juan, convole de personne en personne. Il m’a attrapé. Il est sur moi. Je le sens. Non,  je vous l’assure, je ne suis pas le malade imaginaire de Molière. Par ailleurs je n’ai rien à voir avec les chevaux. Je ne me rends jamais sur un hippodrome. Je ne caresse jamais les chevaux de mon voisin. Je ne joue pas au tiercé.  Comment ces bêtes auraient-elles pu me transmettre une maladie ?

            Le président -Notez tout d’abord que l’hypocondrie n’a rien à voir avec les chevaux. Il y a l’hypo et l’hippo !  Enfin, bien cher citoyen, Renseignez-vous. Don Juan avait de la classe.  Il respectait la théorie du genre.  Hélas, le covid 19 ne regarde ni le genre ni l’espèce. IL s’attaque aux hommes, aux femmes, au pangolin y compris à la chauve-souris qui a si peu d’attrait. Comment aurait-il pu éviter de vous attaquer ? Il y a bien d’autres maladies que le coronavirus.  Ne paniquez plus.  Vous allez vous en sortir grâce au confinement qui est une stratégie d’évitement efficace.  Mais, attention, il ne faudra plus traverser la rue. Il y a un temps pour tout. Confiné chez-vous, sans sortir ni au théâtre, ni au cinéma ni au restaurant, vous allez économiser un pognon de dingue.

             Le citoyen -Excusez-mon ignorance, Président. Je n’ai pas étudié la médecine. Aucune connaissance n’est innée chez-moi et je n’ai hérité que des connaissances du cœur. Je me  trouve parfois quelque peu dépourvu d’esprit. J’en viens à la question essentielle : pourquoi avez-vous maintenu le premier tour des élections municipales ? 

               Le président- Comme vous le savez, on m’a beaucoup reproché mon attitude Jupitérienne.  Alors, j’ai voulu subitement gouverner par consensus.  J’ai beaucoup écouté. Ils étaient unanimes pour dire qu’il fallait maintenir le vote. Je les ai suivis. Le vote a eu lieu. Oh je ne suis pas dupe ! Tous pensaient gagner et me ridiculiser. Le coranovirus est venu à mon secours. Etre toujours seul à décider, penser que la raison est toujours de votre côté, ça fini par vous donner le blues.  Jupiter comme Zeus avait de nombreuses compagnes qui entretenaient les conflits.  L’olympe, ce n’était pas l’Elysée. Il y avait les pour et les contre. Héra qui se voulait la favorite de Zeus était insupportable. Elle ne cessait pas de fomenter des intrigues. Mes prédécesseurs furent eux aussi confrontés à des oppositions. Toutes leur déesses ne dirent pas « merci pour ce moment ». Mais vous connaissez ma situation. Je suis tombé amoureux à 14 ans. C’est un âge où l’amour est fort et puissant. Quelle femme ne voudrait-elle pas être aimée par un homme qui a trente ans de moins qu’elle ?  La fidélité était assurée. Je n’ai jamais connu l’opposition. C’est à la fois languissant et confortable. Tout compte fait, je souhaite en rester là. 

         Tous les retraités vous le diront, à la retraite il est indispensable de faire quelques économies et d’occuper le temps. C’est ainsi que je me suis mis à repriser les chaussettes. Dans les colonies de vacances nous avions chanté la chanson de Graeme Allwrigt « Elle reprise les chaussettes, Billy Boy oh  Billy Boy, après on peut plus les mettre… » sans avoir aucune expérience d’une pareille tâche. C’est chose faite. Et ce n’est pas facile. La première fois, çà c’est très mal passé. La  chaussette reprisée impossible d’y glisser le pied dedans. J’avais beau me tordre, replier les orteils,  forcer, souffler, le pied ne voulait pas rentrer. Mon épouse percevant ma difficulté se met à m’encourager : « allez, pousse, pousse, encore. Tu vas y arriver « Mon pied devenait bleu sous l’effort mais  rien à faire. Soudain   elle se mit à crier « poussez, poussez, encore poussez ». Elle qui depuis plus de quarante années de vie commune ne m’avait jamais vouvoyé comment pouvait-elle le faire aujourd’hui  et dire « poussez, poussez »? Elle semblait réciter un texte appris dans des circonstances difficiles : poussez, poussez »quand tout à coup elle lâche « allez, accouche ».

         Et là, je me suis souvenu de ma grand –mère. Lorsqu’elle respirait, pardon, je voulais dire  lorsqu’elle reprisait mes chaussettes, assise devant la fenêtre, elle glissait dans la chaussette trouée une boule. Moi je pensais que c’était pour s’amuser. On est naïf, n’est-ce pas, lorsqu’on est un enfant ! Alors je lui piquais la boule pour la lancer sur mon jeu de quille. Les quilles tombaient. Et je riais. Riais. Et grand-mère criait. Criait. Jusqu’au jour où la boule a roulé, roulé. Elle s’est perdue. Impossible de la retrouver. Elle n’était pas sous la table, elle n’était pas sous l’armoire. Grand- Mère perdit alors le contrôle de ses nerfs. Elle se mit à crier : « J’ai perdu la boule, j’ai perdu la boule ». Affolée toute la famille se précipite et se met à tourner autour de la table.  Avec mon frère et ma sœur nous criions « mémé a perdu la boule, mémé a perdu la boule ». Les voisins alertés par le bruit se joignent à nous et criaient avec nous : « mémé a perdu la boule, mémé a perdu la boule ». C’est alors que grand-mère se met à hurler, hurler à la boule : ma bououououle, ma bououououle. Le plus petit se met à trembler de peur. Normal à quatre ans tous les enfants ont peur du OU ! OU ! OU ! OU ! Le bruit était infernal. Tout à coup, ma mère qui avait toujours douté de sa belle mère se met à crier « stop ». Et tel un magicien sortant des colombes de sa poche elle sort la boule d’une chaussette.

         Pour être en vérité avec vous, je me dois de vous l’avouer : j’aime la confiture. Si tout le monde déteste la déconfiture, ce n’est pas pour autant que la confiture soit appréciée de tous. L’information n’est donc pas anodine. Seulement, voilà : Dans ce genre de produit, on ne trouve pas ce qu’on veut. Cherchez par exemple de la confiture «  Bon Papa ». Vous n’en trouverez pas. Il faudra vous contenter de la confiture « Bonne Maman ». C’est injuste. Oui, je sais c’est sans doute un rattrapage en faveur des femmes qui sont moins bien payées que les hommes à fonctions égales, qui n’accèdent que trop rarement à des postes de responsabilité avec des compétences souvent supérieures, qui sont très mal représentées dans les instances démocratiques. Elles tiennent leur revanche, elles ont leur confiture. C’est vrai aussi qu’elles font les confitures pendant que les hommes regardent la télé, lisent le journal ou pire encore sirotent un pastis au bar du coin. Tout de même. Je connais des hommes qui s’aventurent à faire de la compote de pommes. Leurs femmes ne font  que leur dire ce qu’il faut faire  très exactement après qu’elles aient épluché les fruits. Elles lavent la vaisselle quand tout est terminé.

         Alors, je lance un appel. Messieurs mettez vous à la confiture. Créez 

« la confiture Bon Papa ».  Enfin une confiture virile, une confiture qui en a …du goût. Et si Madame vous dit : « ta confiture est très macho » demandez lui plutôt : « Est-ce que tu l’aimes au moins, parce que moi tu sais,  la confiture « Bonne Maman » je l’aime beaucoup, je la trouve très douce ».